Знаете, чего мне не хватает? Нормальной, стабильной работы дома. Я зарабатываю, но у меня нет гарантий, что через месяц у меня не начнется денежный кризис, и тогда мне возможно придется выходить в свет после 4 лет почти полного затворничества. Ах, как мне обидно в такие моменты, что все не происходит как в тех фильмах, где родители присылают тебе денег, еды и вообще содержат тебя. Хотя родители мне все же помогут, думаю, отправят что-нибудь покушать, но не более. И тут я представляю, что мне приходится продавать свои любимые вещи, книги, чашки, тарелки, все, к чему я так привязался. Для меня вещи – это вообще часть меня. Ведь большую часть времени я контактирую только с вещами, разговариваю с ними, желаю спокойной ночи, говорю с добрым утром, спрашиваю «как дела» и т.д. Не знаю, как по мне, так это ночной кошмар, лишиться всего в один день, чего добивался многие годы.
На самом деле, мне особо и жаловаться не на что, живу, как в раю. Само собой, пока не вижу кого-нибудь другого, у кого этот «рай» лучше. Например, квартира больше, ПК не лагает, денег на все хватает, здоровье не хромает, так или иначе, начинаю чуть-чуть завидовать и периодически ныть. Но на самом деле, у меня нет повода. Кто-то просыпается в 6 утра и топает на холодную улицу, а я сплю, сколько захочу. Кто-то обязан весь день контактировать с незнакомыми людьми, слушать их, участвовать в коллективной деятельности, а я нет. И вообще-то есть ещё целая куча плюсов моей жизни, но самое главное, это конечно то, что я не выхожу на улицу, не морожу свою задницу или не обливаюсь потом. Но в моей жизни нет этой уверенности в завтрашнем дне, нет стабильности. И меня это пугает.
Из-за всех моих раздумий я стал плохо спать. Не то чтобы я спал как конь по пятнадцать часов в день, нет. Я мог спать всего часа три, и быть бодрым весь день. Мог не спать сутками и быть бодрым. На секунду вспомним, что мне не восемнадцать, мне тридцать семь. И меня напрягает не только это.
Повышенная утомляемость. Вот в чем суть всех моих проблем, одна большая, словно магнит, она притягивает все остальное. Возможно, что вы скажите «Ну я тоже быстро устаю». Видимо, вы не понимаете, выражение «Только встал – уже устал», как раз про меня. Я могу спать очень долго, проснуться, устать где-то за час или два, и снова уснуть, не смотря на то, что до этого я спал 10 часов. Даже если я не засыпаю, то я просто валяюсь, почти на протяжении всего дня, я чувствую себя вяленым огурцом. Я никакущий. Я постоянно пью таблетки, витамины и всякие, что повышают мозговую деятельность и активность, точнее, должны повышать. Может они, и действуют, а может мой организм за такой большой период времени привык к ним и просто не замечает. Самое ужасное, что невозможно сразу поставить диагноз или понять. Я как дешевая или бракованная батарейка. Ничего не успеваю, что-то делаю, потом выбиваюсь из сил, и если продолжаю делать, то получается все черт знает как.
II
Это утро выдалось немного другим. Я открыл глаза от примерно часового сна. Голова гудела, за окном носились машины. Почему я живу в таком шумном районе? Да потому что эта квартира досталась мне за гроши, и выделываться времени не было. Она была довольно пустой. Не любитель обставлять ее по последнему писку моды. Любитель простора и минимализма. Через стенку жила молодая девушка с маленьким ребенком на руках, она одиночка. Мне было в одно время жаль ее, а в другое я ею гордился. Она сама ушла от своего мужчины. «Не смогла терпеть измен» - как цитировала она постоянно. Откуда я могу это знать? Все просто, она часто бывает у меня в гостях, а я тем временем всегда преподношу ей подарки. Иногда это новые вещички для ее подрастающей девочки, иногда для нее самой. Не верится мне, просто не верится, что она живет на обычное пособие. Не сказал бы что это затратное, мне даже приятно делать ей подарки, но она все же взрослая, пора выбираться из этой рутины и начинать жить. В Амстердаме много перспектив даже для тех, у кого нет постоянного места жительства.
Девочка этим утром плакала не громче чем обычно, на улице все так же жужжали машины. Ничего не случилось такого, чтоб этот день был особенным. Чувствую себя немного лишним. Интересно, это только этим утром? Хотя нет, не только этим.
Существую ли я на самом деле, или я лишь призрак – всем безразлично. Даже мне самому. Те, с кем я соприкасался, воспринимали меня как мимолетный эпизод. Я сам к этому стремился, и у меня, судя по всему, неплохо получалось. Люди проходили мимо, бросали на меня недоуменные взгляды и исчезали в серой мутной дымке… Кто-то останавливался, чтобы перекинуться со мной парой слов, и тоже исчезал, пожав плечами, в ответ на мои ответы… Я неприметный камень на распутье множества чужих дорог.
Мой костюм идеально отглажен. Чем я люблю химчистки, так это тем, что у них в кондиционере содержатся ароматизаторы и от тебя исходит нежный и приятный запах. Этим утром я даже и не думал пользоваться одеколоном. От меня итак приятно пахло летним морским бризом. Я лишь налил себе кофе и, накинув небрежно на плечи пальто, выдвинулся на работу. В таком виде меня можно было бы поймать даже на модных неделях в Милане, но я не люблю выделяться из толпы. В Амстердаме много модников, и я не так уж выделяюсь. К слову о работе, я не обязан там появляться, но чем мне еще занять себя в пустой квартире? Рисованием? Увольте, я не такой хороший художник.
И тем более у меня есть теперь новый знакомый. Молодой парнишка. На вид ему немного за девятнадцать, а в настоящем времени почти двадцать семь.
Пока я шел и думал о милом личике Гензеля, на меня налетел мужчина, и мое кофе пролилось на мое пальто. Мужчина продолжил лететь дальше со словами « под ноги надо смотреть». Меня так бесит невнимательность людей, их нежелание смотреть дальше вытянутой руки, потому что именно этой рукой они отталкивают других людей. Эгоистично думать только о своей выгоде, ориентироваться только по себе - не все устроены одинаково, не у всех одинаковые проблемы, хоть они и зачастую схожи, но что вам стоит лишний раз поинтересоваться, узнать, прежде чем открывать рот и обвинять. Ведь он сам был виноват в том, что я теперь пахну на всю улицу ароматным кофе. В общем, денек удается на славу.
Уже с относительно подпорченным настроением я прихожу на свою «работу» и лицезрю, что работа кипит. В этот не очень теплый день для нашего края, все греются с кружечкой уже теперь ненавистного мне кофе и теплых круассанов. Молодые официантки кружат вокруг столиков, и мне не остается ничего другого, как пойти к Джессике. Она Менеджер. В любом настроении она рада видеть меня и принимать. Этот подход в работе я приветствую. Сейчас вы можете подумать о том, что я очень стремная и депрессивная личность… что ж, думайте. Это не всегда, но это есть.
Обмолвившись парой словечек с менеджером, я выхожу в зал и кого я вижу. Мой молодой объект воздыхания направляется ко мне и помахивает чуть худенькой ручкой.
Его суховатое приветствие напрягает меня, пытаясь отвлечь внимание от своей грустной гримасы я пытаюсь отшутиться:
- Что, и ты замерз? Пришел греться в нашем крутом кафе? – И в ответ я получил такую же грустную гримасу, с которой я ходил весь день. – Слушай, посиди ка ты немного тут, погрейся, я запишу все на свой счет. – Я оборачиваюсь и бросаю кассирше многозначительный взгляд: - Лизи, этому молодому человеку все то, что он захочет. – Я разворачиваюсь и исчезаю в дверях менеджера.
Следующие пару часов мне приходится провести в компании Джессики и кучи счетов.
- Налоги, налоги и, о, снова налоги! – Нервно вскрикивает Джесс и, поднимая свою пятую точку от неудобно кресла, произносит: - Тебе чего – нибудь взять? Я устала, тем более и кафе уже закрывается. Лизи с официантками уже минут пятнадцать назад как ушли. Повара тоже домой собираются. - Скорчив нос, даю понять, что ничего такого не охота, и она скрывается за дверьми. Я продолжаю капашиться в бумагах, ничего интересного.
Минут через десять она снова появляется в дверях с многозначительной улыбкой.
- Слушай, Лло. А что это за парнишка сидит в зале? Неужели тебя ждет? Голубки голубки! – Она чмокает губами, подражая поцелуям. А я и не знал, что он действительно сидел там все это время. Стыдно.
- Слушай, Джесс, давай закончим все это завтра, ты свободна, иди домой, но через заднюю! – Я как маленький ребенок, волнуюсь перед своим экзаменом на пригодность обществу. Поправляя костюм, я выхожу в почти темный зал. Только маленькие плафоны горят, что создает темную романтику. Очень кстати. Я сажусь за столик, рядом с Гензелем. Теплое прикосновение и слова, которые ты и не ожидал услышать:
- Я скучал…
Меня невольно бросило в дрожь. Внутри запрыгало мое подсознание с плакатом в ручках «ВПЕРЕД ЧЕМПИОН!»
Я неожиданно для себя понял, что меня тянет к нему, но я не понимаю что.
-Я…я тоже скучал…что не так? Ты чего расстроенный такой? Неужто конфетку с кем- то не поделил?